Filo qualquer coisa...

É isso. E couves!

Zás...

- Bem, tu não perdes tempo.  Rei morto, rei posto. Ainda ontem te via tão apaixonada pelo X e agora leio nos teus olhos que estás mesmo apostada em ser feliz com o Z. Tens vontade de guerreira. Cortas a direito.

- É, eu gosto de muito de espadas e cabeças decapitadas.

Conselho muito importante...

Tive hoje uma doente muito velhinha, com caquexia acentuada que me deu um conselho para a vida.

Filha...

tu ouve bem o que te vou dizer, e grava isto para a vida. Nunca recuses o teu homem, nunca lhe digas que não o queres ou que não te apetece, que estás cansada ou dói-te a cabeça. Eu fiz isso tantas vezes com o meu e agora a coisa que mais me apetecia antes de morrer era dar uma fodinha.

(Sic D. Maria de Jesus)

...

Logo de seguida conversa entre colegas de equipa.

Judy - Eu vou pinar até morrer. Vou entrar no lar e arranjar logo de seguida um velho todo jeitoso para me aquecer.
Ac - A parte do jeitoso é que vai ser difícil. Esquece lá isso.

Picolé - Eu quando for para o lar a minha missão vai ser semear a confusão com as velhas e dar cabo dos velhos todos. É certinho.

Pedrinho - Fosga-se e ainda vais ter pedalada para isso? Matas os velhos pá.

Picolé - Morre um, arranjo outro. Há lá muitos. Passa a ser velho morto, velho posto.

Lsd - hehehe, a Picolé passa a ser conhecida pela mata-velhos.

Duarte - Então vê se escolhes bem... os de Parkinson são os melhores.Tremem das mãos e do corpo todo.

Picolé - Gosto dos com Alzheimer, dão uma e a seguir dão outra porque já se esqueceram da primeira. ( a rir )

Pedrinho - É pá, e achas que vais chegar a velha com dentes?

Picolé - Sei lá. Quando chegar lá logo vejo.

Pedrinho - É que as velhinhas desdentadas são as preferidas!

Entra um médico na sala de pausa, apanha a conversa a meio e diz:

Quem é que gosta de velhinhas desdentadas?

Judy rapidamente -  É ele !! O Pedro! 

Médico a olhar com cara de parvo para o Pedro.

Tudo a rir....

Left Feet...

É saudável rir das coisas mais sinistras da vida, inclusive da morte. 

O riso é um tónico, um alívio, uma pausa que permite atenuar a dor.

Charlie Chaplin

Adoro rir. Rio por tudo e por nada. Qualquer pretexto é bom. E chamem-me tontinha que eu nada raladinha com isso.

Esta noite dei por mim a rir como há muito tempo já não ria. Confesso que já tinha saudades de tempo no trabalho para rir, do espírito de equipa, da amizade e da entreajuda entre nós com tempo de gargalhadas. O verão foi duro, equipas reduzidas, seguimentos de turnos, colegas exaustos, mas agora a pouco e pouco tudo está a regressar à normalidade. Adoro os meus colegas de trabalho, a cumplicidade só nossa nos pequenos gestos disfarçados que dizem tudo, nas trocas de olhares dissimuladas que só nós entendemos, nos silêncios onde tudo se diz sem dizer uma única palavra, ou apenas no levantar de sobrancelhas quando algum de nós diz alto aquilo que não deve. Há um código que só nós entendemos. Muito nosso.

Hoje o Dr. P. Martins foi ao cesto dos socos à procura de uns socos 44 para calçar, e vasculhou, vasculhou, mas não encontrou nenhuns completos. Restavam apenas 3 pares de socos que lhe serviam mas só com pés esquerdos, o Dr. P. Martins que é um gajo despachado e divertido não se atrapalhou, toca de calçar os dois socos esquerdos e fazer-se à vida. A figura era hilariante, parecia um palhaço com as biqueiras das socas com o ângulo ao contrário, e por onde passava toda a gente ingenuamente lhe dizia: Ó Dr. Martins tem dois pés esquerdos, ao que ele respondia: acabei de descobrir que por aqui há mais gente com pés direitos que esquerdos, gosto de fazer a diferença.
E lá andou ele as 12 horas de banco com dois left feet e nada raladinho.

E toda a gente ria. E foi tão bom rir.

Mais um ponto a teu favor. Mais uma voltinha ao bilhar grande, ou melhor... mais uma voltinha à nossa rotunda.

Ontem houve um grande acidente na P. Vasco da Gama. Eu estava de serviço. Recebemos no meu hospital a grande maioria dos feridos. Vários com várias fracturas e mais coisas. Adiante. Cenas minhas. O rapaz aqui da rapariga também estava de serviço lá na chafarica dele a comandar operações, a mandar em qualquer coisa como ele diz e a tomar conta de muitas ocorrências. Chatices várias onde é preciso escrever e escrever como se os acidentes se alimentassem de palavras. Cenas dele. 

Antes dos feridos começarem a chegar ligou-me e disse-me: vai jantar, prepara-te que vais ter uma noite de merda. Abençoadas palavras de Maya futuróloga; ainda consegui jantar - arrastei comigo duas das minhas colegas e segundo sei fomos as únicas. Procedimentos para cá, feridos para cá, idas ao bloco entregar doentes para lá, tudo entrecalado com bipar especialidades, movimentação da equipa, divisão de elementos, etc ... eis que chegam 2 matraquilhos azuis da Brigada de Acidentes com o kit de substancias abusivas para recolher prova. Falei com eles, recolhi amostras de sangue para análise de cada doente e enquanto esperavam deixei-os na nossa sala de pausa entretidos a olhar para a televisão que por acaso até estava a dar um jogo importante de bola. 

Passado um bocado quando tudo estava mais calmo e a noite já ia pela madrugada dentro, o bate bota aqui da bate soca ligou e estivemos à conversa a trocar cromos e galhardetes das nossas agitadas vidas profissionais. Estava eu muito bem a contar factos, quando acrescento à conversa "um dos teus camaradas que esteve aqui à conversa comigo era muito simpático e bem giro". - Mau! Mau,mau! Tu vê lá se não estás contente com a vida que levas (a rir-se claro e a brincar comigo) para logo depois - olha aqui eu tão giro, tu já me viste bem? Olha aqui eu de lado. E de frente. E a sorrir. Já reparaste neste corpo? E neste olhos? Tu vê lá bem! E toca de me começar a enviar fotos dele fardado a fazer poses e olhinhos e boquinhas. E eu claro desmanchei-me a rir.

Não conseguia parar de rir com as figurinhas. A macacada já era tanta que às tantas já tinha a minha colega Lsd e a Picolé com a cabeça enfiada no ecrã do meu telemóvel a rirem às gargalhadas também e a fazerem sugestões picantes de fotos para ele enviar. Só que não claro está. Valeu pela enorme brincadeira. Talvez seja capaz de me apaixonar por quem tem um sentido de humor brutal e apesar de extremamente cansado não perde a boa disposição e perde tempo do seu tempo para me fazer rir.

Estás a ir bem Zé. Continua...

Ando ocupada...

O ano passado foi assim, bem passado assim.

Este ano vai ser muito pior ainda, andamos nos preparativos há semanas, demasiado ocupados a consultar sites, a retirar ideias, a programar o percurso e a inventar máscaras. E vai ser brutal. Muito melhor e mais completo que no ano passado. Já temos um saco de falecidos, já temos uma armação de dentista (é horrível) e uma máscara de Saw e Hannibal Lecter. Somos doidos é verdade mas somos divertidos e cada reunião é uma barrigada de riso. Só preparar isto tudo, cada detalhe, cada pintura, já enche de gargalhadas a alma. Vale a pena cada segundo.

Começámos por criar um percurso na floresta, desbravar terreno até se for caso disso, encontrar uma casa abandonada, etc, dividimos em seguida o percurso em zonas, de 1 a 5, cada zona tem um responsável que escolhe os elementos que vão trabalhar consigo, o tema e as máscaras que querem. A parte gira é que eu sou da zona 1 conheço o que se vai passar aí mas quando atravessar a zona 2 e as restantes zonas vou ser completamente surpreendida e aterrorizada. É bonito de ser ver. Uiiiii.

No entanto este ano há outra grande novidade a acrescentar às novidades das diferentes máscaras, vou levar comigo o matraquilho azul, o cabeçudinho cá de casa e finalmente  e depois de muita insistência do pessoal apresentá-lo aos que faltam dos meus amigos. Temos um código de aprovação entre nós, muito simples, elementar, e comum a todos os novos elementos que surgem pelas mãos delas ou deles no nosso grupo de amigos, igual para ambos os sexos. Se for aceite pelo grupo é tratado pelo nome, se não for aceite é inventada uma alcunha das mais estranhas que possam imaginar, o ultimo que por lá apareceu, ex-namorado da minha amiga Sónia era o Juvenal, mas já tivemos um Ambrósio, um Hilário, uma Miss Tremoços e uma Claudette. 

A parte mesmo boa é que vou ser aterrorizada pelo pessoal mas vou ter um braço ao meu lado para me agarrar e um guarda pessoal para me proteger (espero eu). E isso é muito bom.

Oportunidade única...

Oportunidade de negócio. 

A propósito do Brad Pitt se encontrar solteiro e continuar giro que dói apesar dos cinquentas já no corpinho, uma Companhia Aérea Norueguesa criou uma campanha de marketing em que faz publicidade a voos para los Angeles de uma forma original. Haja criatividade e imaginação...

A vida é bela e o Brad está solteiro!

Ironia do destino.... Hahahaha!!!!!

31 de Julho,

um dia com especial significado para mim. eu que em regra nem ligo aos números que acompanham os dias, nem a datas que comemoram o dia disto ou o dia daquilo. pufff. mas este é o meu dia. o dia em que pela primeira vez na vida a lua ficou azul, ou no ano seguinte se eclipsou pelo sol, ou simplesmente foi a lua mais cheia de sempre. fenómenos raros que acontecem uma vez de muitos em muitos anos tal e qual como eu eventualmente me conseguir apaixonar. um fenómeno. foi magia da lua.

ironicamente e por diversão dos Deuses descobri hoje (e só mesmo hoje) que dia 31 de Julho é também "Dia Mundial do Orgasmo".  tem tudo a ver.

hahahahahahahahahahahahaha...

os deuses gostam de baralhar e dar,  trocar as voltas,  virar de pernas para o ar. divertem-se a ver o pessoal rabear e espernear com as tentativas tipo barata tonta até ficarem de novo na posição certa.

o que gajo lá de cima se deve estar a rir.

Desculpas mais que esfarrapadas...

Não são pães, são rosas Senhor. Assim reza a lenda da Rainha Santa Isabel quando visitava os pobres à revelia do rei e lhes levava pão ao que consta no regaço. Não sei se a história se passaria mesmo assim mas a lenda ficou para  a contarmos. Vem isto a propósito que cada um inventa as desculpas que quer. Ou melhor, que pode e a imaginação deixa.

Andamos com muita falta de pessoal lá no estaminé, muita gente tem saído para o estrangeiro com contratos sorridentes em Moçambique, Emiratos Árabes, Reino Unido, França e Arábia Saudita. Esta semana mais uma colega vai para Inglaterra e mesmo depois de 7 pessoas terem saído durante este último ano, por normas superiores e certamente que divinas não tem sido possível contratar ninguém. Os Deuses não deixam. E sim, os Deuses devem estar loucos. Ou então acreditam que se fazem omeletes sem ovos.

As equipas andam desfalcadas, nos mínimos dos mínimos. Os profissionais de saúde arrasados e quase todos com imensas horas positivas em bolsa ( horas que não são pagas ) aguardam apenas disponibilidade do serviço para serem gozadas. Já se fecharam salas da Unidade por falta de pessoal, já temos uma escala adicional à escala do mês, de seguimentos de turnos porque faltava pessoal na passagem de turno para a rendição e não havia ninguém disponível para seguir ( até os profissionais de saúde têm vida própria certo?) e agora por ultimo estamos em casa, no cinema, na praia, de calças para baixo, a pinar e o raio e a porra do telemóvel não pára de tocar e de incomodar cada um a qualquer hora e com a mesma pergunta de sempre. Podes fazer a manhã amanhã? Ou outra igualmente fixe... Podes fazer a noite de hoje? Já não há pachorra, nem cu que aguente. Queremos paz e sossego quando não estamos a trabalhar.

Como o cenário é este, recorrentemente...

Passámos a ouvir as desculpas mais divertidas e imaginativas que o ser humano é capaz de criar. 

Enfª Chefe - Liguei-te ontem à noite. Não atendeste. Eu disse que tinham que estar contactáveis.

LSD - Não devo ter ouvido o telemóvel. Ando muito cansada, fico surda.

ahhhhhh... risos.

Enfª Chefe - Liguei-te eram 22h. Precisava que viesses fazer noite. Não atendeste. Não gostei nada.

Duarte - Deite-me cedo. Quando adormeço já não oiço nada.

Enfª Chefe - Mas eram só 22 horas.

Duarte - Foi o que eu disse.  Deitei-me cedo.

ahhhhhh.... risos.

Enfª Chefe - Liguei-te ontem para ver se podias vir fazer a manhã. Desligaste a chamada, percebeu-se.

Pedrinho - Eu ???? Nada disso... o meu telemóvel tem é uma tecla estragada. Quando atendo desliga-se e já não liga.

ahhhhhh.... risos. 

Enfª Chefe - Liguei-te 3 vezes. A chamada foi sempre para o voice mail, deixei mensagem. Sempre que assim for, tens que me contactar.

Picolé - Eu????? Olha essa! Nem tinha o telemóvel comigo. Esqueci-me dele no cacifo dentro do bolso da farda.

ahhhhhh... risos.

Enfª Chefe - Liguei-te toda a tarde ontem. Pelo menos umas 5 vezes. O telemóvel toca, toca, e ninguém atende.

Judy - O meu telemóvel parece que toca, toca, mas não toca nada. É impressão. Até eu fico na dúvida.

ahhhhh... risos. (minha preferida)

E assim vai o relacionamento entre telemóveis, pessoas, e o meu serviço. Quem disse que a tecnologia acrescentava tempo e liberdade enganou-se e enganou-nos, estamos quase a ser escravizados pela tecnologia. E qualquer dia com o gps e a localização móvel activa, a "Chefe" passa pelo local onde estamos a curtir a natureza, a vida, e com as ditas calças na mão e leva-nos por um braço à força e a espernear para irmos trabalhar.

Bem vindos ao admirável mundo novo.

Compila...

  

Hoje lá no hospital, após a entrada de um doente com o prepúcio entalado no fecho das bermudas, a minha colega Lsd (a alcunha tem a ver com o facto dela ser muito acelerada parece que toma psicotrópicos) entra na Sala de Pausa e dirige-se  ao Dr. J. da Cirurgia.

- Que é que está a fazer com o comando da Tv na mão Dr J. ? Largue isso e venha cá já!!! Tenho ali um doente para si.

- Agora não me distraia. Estou compenetrado. (a mudar calmamente a TV de canal)

- Então compenetre, compenetre. Primeiro compenetra e depois venha já aqui ver se compila. Entretanto o pobre doente sem pila!

Tudo a rir

Ideias espectaculares...

Ahhhhhhhh!!!!

Quando vi esta foto não consegui parar de rir.

Pensamento do dia

E profundo...

A vida é como uma pila : 

Simples, relaxada e livre.

...

Nós é que a fazemos dura.

As melhores frases do dia da minha melhor amiga...

Os homens são como os autocarros, não precisas correr. Espera... Passado um bocado vem outro.
...

-Lembra-te dele como uma zebra.
-Uma zebra???
-Sim, são o primeiro pasto dos leões. A seguir é que vem a comida a sério. Os leões sabem disso.
...

Tás parva. A lembrar-te dele sempre. Segue.
Mastiga e deita fora. Chiclete!

Dez dias da maior loucura. A começar pelo ir...

Estamos aqui com um problema de logística. Somos 5 adultos, um jipe da Mercedes, 9 malas e a coisa por aqui está preta. A minha amiga Rita leva 7 pares de calças de neve (leram bem) porque gosta de variar e andar gira (palavras dela) e ainda esquis, uma prancha de snowboard, capacetes, bastões e mais umas tretas que toda a gente diz que fazem mesmo falta. E pelos vistos parece que sim. E também levamos bikinis e havaianas para os pés, e touca de banho e toalha de praia porque ao fim do dia convém tirar o suor das pistas, fazer banho checo e arejar as nódoas negras nas Caldeas lá da coisa. Acabámos de chegar à conclusão que ir de carro foi um tremendo erro. Ideal mesmo teria sido contratar os Transportes *luís Simões.

A ir

Andas numa linda vida andas...

Sexta sair do trabalho às 22 h e deitar às tantas, para lá de muitas. Sábado acordar cedinho e ir trabalhar todo o dia, sair às 23 h e repetir a dose da noite anterior só com a ligeira alteração de deitar às 2 da manhã. Acordar às 6 para ir trabalhar... E hoje tenho o tico e o teco em conflito e ainda faltam umas horitas para sair. Está quase.

Falta o quase.

E para ajudar à coisa ainda prometi à malta lá das caminhadas e dos esbardalhanços que hoje de tarde ia com eles. Não sei se morra já aqui, se morra logo, porque assim sempre tenho muito campo para me fazerem o enterro e na vida há que simplificar.

Inveja da boa...

Tempestade Jonas nos Estados Unidos.

Malta que tira partido das baixas temperaturas com sentido de oportunidade. 
E bom humor... 

Ó Cristo anda cá abaixo ver isto...

Percebemos que vamos ter um dia abençoado, quando o nosso primeiro doente no trauma se chama Cristo Alá Moisés. Tanta variedade na devoção é coisa para espantar qualquer um. Talvez um dia escreva um texto com os nomes mais incríveis que já se me atravessaram no caminho. Desde o Sr Fodimane Fode So, à nossa conhecida e assídua doente Ermelinda Rata Larguinha, ou à D. Elvira Sem Pernas. Eu sei lá a quantidade de gente com nomes inverosímeis que já apanhei.

Um Cristo Alá Moisés juro que foi o primeiro!

Ó menino Carlinhos...

Ir nos lugares da frente é muito mais divertido! Venha de lá a diversão...

A "senhora professora" chega à escola a uma segunda feira depois do sorteio do euromilhões e toda sorridente pergunta ao menino Carlinhos - o primeiro na carteira logo ali mesmo à frente por ser o que pior se portava - o que faria ele, se lhe saísse um dia o Euromilhões?

Resposta do menino Carlinhos todo expedito de olhos a brilhar:

-Eu se me saísse o euromilhões comprava uma casa numa dessas quintas de malta muito rica, a Quinta da Marinha ou a Quinta Patinõ, uma casa tão grande que fosse preciso distribuir uma planta à entrada aos convidados como nos museus e mobilava-a com tudo de bom, cheio de pinta, e depois comprava um carro, ou dois, ou três, daqueles mesmo bons, cheios de cavalos e que vão dos 0 aos 100 em menos de um segundo, e depois arranjava uma puta, e não era uma namorada ou uma esposa, era mesmo uma puta, e era só foder e passear, e foder e viajar por esse mundo fora, e comer em tudo o que fossem bons restaurantes, e comprava-lhe viagens, e jóias, e fodia-a como se não houvesse amanhã, (por esta altura a professora de olhos muito esbugalhados olhava de boca aberta para o joãozinho), e a minha vida era só passear, comer e foder.

-Pronto Carlinhos já chega! Já percebemos!

E tu Sara, minha bonequinha de caracóis louros que pensas tu quando sonhas com o Euromilhões?

-Eu ? Eu?... Eu só queria ser a puta do Carlinhos.

Sempre a certeza absoluta ou a absoluta das certezas

Diferença entre acidente e catástrofe...

A minha colega Judy anda desde há vários dias a vomitar que nem uma posta de pescada. Come qualquer coisa, aquilo lá lhe cai mal e tungas, carga ao mar. Tem ido trabalhar assim, já tomou várias cenas a ver se lhe passa mas nadinha.

Hoje eu da forma mais pacifica possível virei-me para ela e disse-lhe: 

-Já pensaste em ir fazer um dig? Não estarás por acaso grávida?

... resposta dela, rápida que nem uma seta:

-Porra pá, de amigas como tu está o inferno cheio. Antes queria ter uma perna partida, ou vá lá as duas. Ao fim de 3 semanas de gesso estava curada e prontinha para continuar na minha vida. Já com uma gravidez aqui a vidinha emocionante da Judy nunca mais seria a mesma.

-Sei lá, podias ter um acidente! - acontece aos melhores.

-Isso não era um acidente era uma catástrofe!