Doente entrado na sala de emergência. Duas feridas profundas por arma branca. Apresenta hemorragia visível. Abundante. Dificuldade respiratória, polipneico à entrada, agitado, discurso desconexo, verbalmente agressivo. Ouvimos atentamente a informação fornecida pelo médico da Vmer, mobilizamos de imediato o doente para a mesa de grande trauma e começamos por despir o doente.
À primeira tesourada numa camisola de lã ensanguentada deparo-me com um corpo marcado por tatuagens invulgares. Continuo o processo. Mais tatuagens por todo o corpo. A maioria estranhas aos meus olhos. Uma caveira com um punhal espetado no crânio. Um caixão. (que raio?) Uma frase no peito - Esfrega-me e pede um desejo. Sorrio. Não me demoro em considerações. Tenho vontade mas falta-me o tempo. As saturações baixam, a dificuldade respiratória aumenta, o doente expele sangue em jacto. Provável hemotórax é o diagnostico. Há que actuar rapidamente.
O doente enlouquecido desata a ameaçar todos os presentes na sala, se isto correr mal para mim, vai correr muito mal para vocês, sobretudo para si. E olha para o médico da Cirurgia Geral que se desinfecta para iniciar a colocação de uma drenagem torácica. Pára tudo, isso é uma ameaça? (...) já não coloco drenagem nenhuma, e chamem um agente de polícia para tomar conta da ocorrência. E olhem, bipem a Cardiotorácica, eles que lhe coloquem o dreno. Gera-se confusão e muito burburinho, o doente cada vez mais dispneico tenta erguer-se da maca. Estica o braço e dá dois murros na mesa preparada com o material estéril para a colocação da drenagem. Infecta o material. Cospe mais sangue e contamina tudo à volta, profissionais incluídos, com evidente risco para todos.
Adoptamos medidas extremas. Tentamos imobilizar o animal de grande porte como diz o meu colega Duarte. Sucedem-se as frases breves, a maioria de profundo desespero. Já vi gorilas no jardim zoológico mais maneirinhos. Irra que o gajo é pesado. É muito Hidrato de Carbono nesta massa muscular. Será que o gajo só come massa? É muita massa para tanta massa! Seis enfermeiros e dois auxiliares de volta de um homem ferido e fragilizado mas que parece um touro. Preparo uma fórmula de *Midazolam por ordem da anestesista, preparo o injector com uma seringa de *Propofol. Pelo meio levo dois encontrões do meu colega Pedrinho e quase que deixo cair a seringa perfusora. Rezo aos santinhos e apelo à minha grande experiência em andar na corda bamba para conseguir chegar onde preciso.
Finalmente o bicho mau dorme que nem um anjinho. Respiramos de alívio e começamos a tentar salvar-lhe a vida. De repente oiço um aparato de vozes, gente a correr, chamam no rádio seguranças e forças policiais...
Esse caralho estava a foder a minha mulher, se ainda não morreu venho acabar o resto. Fui eu que o fodi e fodo-lhe o resto. Ai cabrão que te fodo.
E houve detenção com direito utilização de gás pimenta e uma cena de índios e cowboys. Eu pirei-me e saí de cena que não sou fã de filmes do Faroeste.
A malta é pobre, mal paga, mas entre cuspidelas, encontrões e nomes lindos em franciú de França (só não me chamam santa), diverte-se à brava e não há telenovelas nem casa dos segredos que batam uma noite animada destas. O perigo é a minha profissão. Ahhhhhhh
Adoptamos medidas extremas. Tentamos imobilizar o animal de grande porte como diz o meu colega Duarte. Sucedem-se as frases breves, a maioria de profundo desespero. Já vi gorilas no jardim zoológico mais maneirinhos. Irra que o gajo é pesado. É muito Hidrato de Carbono nesta massa muscular. Será que o gajo só come massa? É muita massa para tanta massa! Seis enfermeiros e dois auxiliares de volta de um homem ferido e fragilizado mas que parece um touro. Preparo uma fórmula de *Midazolam por ordem da anestesista, preparo o injector com uma seringa de *Propofol. Pelo meio levo dois encontrões do meu colega Pedrinho e quase que deixo cair a seringa perfusora. Rezo aos santinhos e apelo à minha grande experiência em andar na corda bamba para conseguir chegar onde preciso.
Finalmente o bicho mau dorme que nem um anjinho. Respiramos de alívio e começamos a tentar salvar-lhe a vida. De repente oiço um aparato de vozes, gente a correr, chamam no rádio seguranças e forças policiais...
Esse caralho estava a foder a minha mulher, se ainda não morreu venho acabar o resto. Fui eu que o fodi e fodo-lhe o resto. Ai cabrão que te fodo.
E houve detenção com direito utilização de gás pimenta e uma cena de índios e cowboys. Eu pirei-me e saí de cena que não sou fã de filmes do Faroeste.
A malta é pobre, mal paga, mas entre cuspidelas, encontrões e nomes lindos em franciú de França (só não me chamam santa), diverte-se à brava e não há telenovelas nem casa dos segredos que batam uma noite animada destas. O perigo é a minha profissão. Ahhhhhhh
Bem a tua vida profissional dava realmente para fazer um filme !
ResponderEliminarBeijos miúda :)
Imprópria: Contado ninguém acredita.. só mesmo vendo.
EliminarImp: Voltei atrás vim deixar um beijinhoooooo.
EliminarO tipo é mesmo esperto, leva umas facadas, está-se a esvair em sangue e mesmo assim não ajuda quem o quer ajudar...espeeeeeeerto!
ResponderEliminarCuidado com as cenas à la Kill Bill.
Beijos ;)
PM: Aquilo era muito rastilho para pouca dinamite e o cérebro devia ter o tamanho de uma ervilha. Muitos esteróides é no que dá... ahhhhh.
EliminarFugi logo dali... assim que vi o spray do gás pimenta ou abre. Ó Illdaaaaaaa mete os putos na barraca que vai haver merda!
Beijinhoooooo
Mas tu vives num local propicio a isso....
ResponderEliminarEu digo muitas vezes que a minha vida dava uma filme com direito a tudo, do hilariante, de fazer doer a barriga de tanto rir, como do oposto, tipo casa dos horrores...
Beijoca boa em tu :)))
Sil: Tenho cenas que contadas davam uma série policial...desde rixas de ciganos dentro do hospital com direito a corpo de intervenção, presos que fogem e pelo caminho tomam uma colega de outro serviço como arma de arremesso, e uma violação no parque de estacionamento.... já quase tudo foi possível... infelizmente.
EliminarBeijinho em TI miúda.
AC, adorei esta tua história de vida real. Muito bem contada, li-a sofregamente.
ResponderEliminarParabéns pelo que fazes, incluindo o vires aqui contar-nos!
Um beijo.
Susana : Gostava de contar mais... tenho muitas mais para contar, nem sempre posso porque são casos muito específicos.
EliminarObrigada por estares por aqui. Escreves muito bem, acho até que deves ser rapariga de letras, eu não, eu sou de ciências, dou uns toques sem pretensões na escrita.
Beijoooo
Este Natal ofereço-te um colete à prova de bala.
ResponderEliminarNice?
...nice. :)
Beijinhossssssssssss*******************
Same Old Guy: Vou contar-te um segredo... já comprei um nesta vida para oferecer ao homem que saía em missões de patrulha e os coletes nunca chegavam, não conto comprar outro. E digo-te já que é muito caro... bota mil e uns trocos nisso.
EliminarE já disse muito. Guardo o resto para mim
Beijoooooo em ti.
Já visitei a cena , mas não se consegue seguir aquilo. Põe lá o botão de seguir ó faxâbor...
Caso para dizer que não sofres de monotonia no trabalho.. :) só de imaginar o cenário ui ui tens uma profissão de risco mulher...
ResponderEliminarBeijinho grande e já agora um fim de semana tranquilo
aNaMartins: Muita animação...:))
EliminarBeijinhoooo
Espero que ao menos te paguem o subsidio de risco...
ResponderEliminarDe ficares doente. E maluca... :)
Son da Mamã: Os profissionais de saúde não têm subsidio de risco... nem reconhecimento pelos professores Karamba deste país que controlam a saúde...
EliminarMaluca já sou...Doente felizmente ainda não...
Vou-te contar um segredo... Sabes que se um enfermeiro( ou outro profissional de saúde) apanhar uma TP ( Tuberculose Pulmonar) por exemplo não é considerada doença de risco?... alegam que uma TP pode-se apanhar em qualquer local público, no autocarro ou no metro... por isso o melhor mesmo é rezar e esperar que nada nos aconteça.
A vida é bela...:))
Acredito. Pode ser que se f... lixem e um dia destes tenham uma jipose à saida do carro...
ResponderEliminarFilhos...
Son da Mamã: O quê, os nossos políticos? Estão sempre bem.. não há jipose que lhes chegue. São todos, giros, importantes, bem sucedidos na vida e ricos!
EliminarAnalisando o nosso parque de politicos diria que de beleza não estamos lá muito bem servidos... :)
EliminarSon da Mamã: De facto não....é o que se arranja. São todos gordos e carecas...
EliminarPor momentos pensei que eras guionista de uma serie tipo Anatomia de Grey...até que me apercebi que não...isto é mesmo a tua vida! Que nunca te falte a saúde e a coragem...
ResponderEliminarAna: Obrigada pela tua visita... isto é mesmo um pedacinho da minha vida...uns dias mais animado, outros mais triste mas tudo isto faz parte do meu dia a dia.
EliminarEu devo viver num mundo à parte, só pode...é que fico parva a ler estas coisas que eu pensava que só acontecessem lá nos estates!
ResponderEliminarForça minha enfermeira preferida, tens te ter arcaboiço para viveres isso todos os dias!
SuperSónica: Por cá também acontecem umas cenas engraçadas... davam até um excelente guião para um filme de policias e ladrões...
EliminarBeijo miúda. Força também por aí:))